mazzarino: (Default)
Смерть исторической науки

Много десятилетий люди не знали, что именно курят так называемые профессиональные историки в своих кабинетах, что обсуждают и на чем основываются. И потому - принимали Историю за настоящую науку, а историков - за ученых.

Катастрофа для Истории случилась всего полтора десятка лет назад, с развитиеминформационной революции, когда миллионы образованных людей смогли не только почитать все то, что историки выдавали за "научные данные", но и сравнить подобные "трактаты" с первоисточниками или своими знаниями в различных дисциплинах. И вот тут то и обнаружилось, что король-то голый!!! Что нет такой науки, как История, а есть дурацкая ахинея, которую некому и нечем защищать. И чем дальше -- тем чаще тут и там случаются беседы, подобные вот таким:

Профессиональный историк: Рассказ о человеческой цивилизации я начну с самого начала, с появления людей в Европе. Когда-то, давным-давно сюда, в Европу переселились негры из Африки и основали здесь первые поселения, что подтверждается находками черепов негритянского типа...

Образованный человек: Постойте-постойте!!! Какие еще черепа?! На тысячу двести раскопанных у нас палеостоянок нашелся только 1 (один) череп, в котором удалось рассмотреть признаки негроидности! Да и тот оказался носителем славянской гаплогруппы «I» — той самой, которую по сей день носит каждый четвертый русский человек! Мы же не негры?

Профессиональный историк: Генетика — это лженаука! Генетики ничего не понимают в истории. Вы не должны верить генетикам, вы должны верить только нам, носителям высшей неоспоримой истины! К тому же с тех пор население русской равнины неоднократно менялось полностью. Народы приходили, уходили, снова приходили, исчезали, опять заселялись...

Образованный человек: Подождите, это с какой стати? Генетические исследования доказали, что праславянская гаплогруппа «I» зародилась именно здесь, в Европе, 50 тысяч лет назад и никогда никуда не исчезала! Мы и сегодня здесь живем. Каждый четвертый русский — это потомок сунгирцев, костенковцев, коренной житель в тысячах поколений. Плюс есть еще часть народов, подселившихся сюда в последние 3-4 тысячи лет, но никак праславян не вытеснивших и не заменивших.

Профессиональный историк: Да говорят же вам, что генетика — это лженаука! Славяне вообще родились всего тысячу лет назад. А до этого на Русской равнине жили монголоиды. Берем культуру ямочно-гребенчатой керамики эпохи неолита (кон. 4 - сер. 2-го тыс. до н. э.). Это почти вся Русская равнина. Поселения этой культуры всегда сопровождаются захоронениями представителей уральской расы, в фенотипе которой обнаруживают монголоидные элементы, понятно?

Read more... )
mazzarino: (волчок)

Да, господа, вопрос стоит именно так, а пока стоит – надо действовать.

Наркологи лучше меня знают, как трудно избавиться от зависимостей – будь то героин, алкоголь или власть. Практически невозможно – огромный процент рецидивов заставляет сомневаться в консервативных методах лечения.

Как купировать зависимость от власти? Любой наркоман, у которого психоактивные вещества ещё не сожрали мозг, найдёт кучу оправданий для своего недуга – эмоциональных, логических или даже мистических. Говорят, Евгений Ройзман приковывал своих пациентов наручниками к кровати – образ получается неоднозначный, но сильный. И, главное, это работает.

Мы можем не любить политику Путина, он может дико раздражать как хамовитый и самовлюблённый человек, но мы должны вспомнить: он личность, и эта личность находится в состоянии распада. Власть сделала своё дело, власть может уйти, оставив нам неадекватного пациента.

Я не требую многого, я требую состадания.Больной отрицает свой недуг, но это не повод отказать ему в лечении, которое заключается прежде всего в детоксикации. Пока власть дала послабление, мы выходим на митинги, которые всё больше напоминают народные гуляния под присмотом ОМОНа/ОПОНа. Что будет утром 5 марта, когда господин Чуров (которого пока не собираются приносить в жертву) объявит о победе ВВП в первом туре? Ну, во втором – возможно, дорого Владимира Владимировича удастся убедить в ещё одной уступке.

Мы не поверим. Не поверим даже в том случае, если выборы будут сфальсифицированы не самым чудовищным образом. Просто власть так долго и так часто врала нам, что поверить ей мы просто не сможем при её нулевой репутации (репутация, поясню, это слово такое).

Путин – не бог и не дьявол, он просто больной человек, странным образом возглавивший страну, которую с таким начальником смело можно назвать дурдомом, и отказать больному в помощи будет жестоко и немилосердно. К тому же есть вероятность перехода болезни в буйную стадию, когда не поздоровится окружающим. Нам оно надо?

Пожалейте Путина, спасите его. Хотите, я встану перед вами на колени и поцелую край вашей одежды? (это, конечно, только в том случае, если одежда чистая, как любил говаривать Марк Твен).

А ройзмановские наручники – это, конечно, символ, который каждый понимает в меру своей испорченности. Хотя вру, это не образ, а обычная аллегория. Что не отменяет милосердного желания спасти Путина, полковника запаса.
Отсюда http://staroverov.wordpress.com/2011/12/24/%D1%81%D0%BF%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B8-%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B0-%D0%BF%D1%83%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%B0/

mazzarino: (герб)
Вспомнил старое.Перешерстив нет, догадываюсь, что первым на русский знаменитый "коровизм" перевел именно я еще пять лет назад. С тех пор по нету разбрелась куча его вариаций. Самое странное иногда смысл меняли на противоположный. Так "добрый"феодальный барин в первой строке стал забирать немного молока, а место военного фашизма занял военный коммунизм. По исчезали коммунизм по мао, нигерийская демократия. Свободный капитализм оказался дополнен длиннющей сентенцией, о том как стать миллионером, хотя этого нет и в английском оригинале. Но ладно. Англоязычный оригинал я заимствовал на сайте Фризиановской философской школы(названой по Якобу Фризу известному философу и математику, ученику Канта) http://www.friesian.com/governmt.htm.
Первый перевод был выложен тут http://www.cirota.ru/forum/view.php?subj=62620

Итак
Вчерась нарвался на такие забавные определения разных политических систем, на сайте Keley L Ross по его словам он получил их от Питера Мак-Вильямса. Перевод на русский мой, ток добавил пару пояснений и убрал кое что ориентированное на "их" мозги и для нашего человека мало понятное.

Феодализм-У вас две коровы. Барин забирает почти все молоко.
Фашизм военный. У вас две коровы.Правительство забирает их,а вас призывают в армию.
Фашизм бандитский.У вас две коровы Правительство забирает их,а вас расстреливают.
Демократия по нигерийски.У вас две коровы.Правительство их забирает,вас расстреливает,коров отсылает в цюрихский банк/нигерийский диктатор генерал Абача перевел на счета в Швейцарии до 1 млрд баксов/.
Социализм.У вас две коровы.правительство их забирает,нанимает вас за ними ухаживать и расплачивается молоком.
Коммунизм утопический.У вас две коровы. Сосед помогает вам за ними ухаживать, молоко получают все.
Коммунизм по ленински.У вас две коровы. вы за ними ухаживаете,а молоко забирает правительство.
Коммунизм по Мао.У вас две коровы. правительство их конфискует и отрицает,что они вообще существовали..Молоко запрещено.
Чистая демократия.У вас две коровы вы за ними ухаживаете. а соседи решают кому достанется молоко.
Представительская демократия. У вас две коровы. Соседи присылают депутата с решением,кто сегодня получает молоко.
Сингапурская демократия. У вас две коровы. Правительство штрафует вас за содержание незарегестрированных сельскохозяйственных животных в квартире.
Американская демократия.Политики обещают дать вам две коровы если вы за них проголосуете.После выборов, они по сто раз пересматривают вопрос. кто же имеет право на коров, для того чтобы определит те компании, которые станут вкладчиками концессии. Защитники прав животных подают коллективный иск против вас,для защиты коров от нарушения вами контракта, пока цена на молоко,не станет столь астрономической, что вы перейдете на Кока-колу/вместо молока/.
Британская демократия.У вас две коровы.Вы кормили их бараньими мозгами, и они сошли с ума.Правительство бездействует./намек на коровье бешенство/
Европейская демократия.У вас две коровы. Сначала правительство определяет, чем вы должны их кормить и когда доить.Потом оно начинает платить вам.что бы вы их не доили.Наконец, правительство забирает их,одну режет,вторую доит,а молоко сливает в канализацию.В итоге,вас просят заполнить счет на утеряных коров./намек на протекционизм Брюсселя к своим производителям/
Капитализм Laissez-Faire/свободный капитализм/.У вас две коровы. вы продаете одну,чтоб купить быка.
Капитализм нового мирового порядка.У вас две коровы.ТНК вкладывают в них деньги, скупают по дешевки молоко и отправляют его в другую страну на переработку.Вы покупаете импортный йогурт по раздутым ценам, поскольку молокоперерабатывающее лобби и молокоперерабатывающие профсоюзы протащили их через протеционистские тарифные законы/сие для нас особо актуально/
Капитализм по гонг-конгски.У вас две коровы. Вы продаете три из них,вашей котируемой компании,используя заемные письма банка открытого вашим зятем. Затем проводите взаимозачет по осредненной цене.так что вы получаете назад все четыре коровы,за вычетом комиссии на содержание пяти коров.Права на молоко шести коров переводятся через панамского посредника,компании на Каймановых островах,тайно принадлежащей мажоритарному акционеру, который перепродает права на молоко всех семи коров обратно котируемой компании.В годовом очете подаете,что компания владеет восмью коровами, и располагает лицензией еще на одну..А между тем вы прирезали еще парочку из-за плохого фэн-шуя.
Дополнение от меня.
капитализм по русски. У вас две коровы. одну из них вы отдаете банкиру,за то,что он предоставит кредит на прокорм второй. Вторую конфискует государство из-за подозрений в том,что она больна птичьим гриппом, так как паслась в местах гнездовий диких уток, но почему то её начинают доить. Молоко от третьей/о которой государство и не подозревает/, уходит на взятку полиции за прикрытие от рэкетиров, которыми,как выясняется оказываются сами полицаи..
То что не перевёл изначально
Политкорректность; Вы связаны(понятие "собственности" является символом фаллоцентризма, военщины и нетоллерантного прошлого) с двумя разновозрастными (но достигшими возрастного ценза) существами породы коров, без полового различия.
mazzarino: (Default)
Афоризмы Георгия Милляра
А

Актёр—кладбище неигранных образов.
Анкеты—нездоровый интерес к чужой биографии.
Анахронизм—от анахронизма до эклектики один шаг.
Авторитет в искусстве—понятие чисто администротивное.
Ансамбль— х.й—хорошо, два лучше.
Анализ кала—дегусрация.
Акселерасты—передовые юноши с задними мыслями.
Алфавит—предлог для составления словарей.
Антисемитизм—см. на букву Ю—«юдофобство».
Александр Македонский—герой, но стулья ломать, всё-таки, нужно!
Алкоголь, это как-бы «хлороформ», который временно обезболивает человеку соприкасновение с жизнью. Алкоголь—посредник, примиряющий человека с действительностью. И, когда человек окончательно примирился с действительностью, про него говорят, что он... опустился.
Атеисты—ещё одна секта—нулевой вариант.



Б
Баня—культурный отдых.
Балет без ног. Когда его демонстрируют по телевизору.
Бахус—во все времена лучший министр финансов.
Богема—интеллигентная шпана.
Брюки—лакировка действительности.
Бардак—см. на букву С «специфика».
Бесполезный метраж—Длинный, но вялый.
Быстрота. Что быстрее мысли?—рефлекс.
Бюрократизм в искусстве. Когда надслойка тормозит надстройку.
Бюрократический фронт—давно осознанная непроходимость.
Безвыходное положение—Зачем исправлять ошибки, если они для нас не типичны?
Бурбоны. «После нас хоть фестиваль!»
Без вины виноватые. Не штаны виноваты, что их обосрали.
Баланс. Одна утрянняя рюмка нужнее двух вечерних.

В
Валидол—аристократическая закуска к коньяку.
Вежливость—героическое напряжение моральных и физических сил.
«Ведущие режиссёры»—так много баронов и так мало своей фантазии.
Виноград—скоропортящийся груз. Сохраняется и потребляется преимущественно в изделиях.
Воображение. Никто не обладает столь разнузданным воображением, как люди так наз. «порядочные», ибо вся их испорченность, за отсутствием практического применения, перенесена в область воображения.
Венера—теперь богиня здравохранения.
Вересаев—единственный терапевт, которому можно поверить.
Вафли.
Верх безразличия—Что мне ГеКуба, и на кой хрен я ей?!
Вниманию подмосковных дачниц: пудра ДДТ предохраняет от комаров.
Винотерапия помогает от всех болезней.
Вокруг кинематографа. Сплетни заменяют прессу, славу и рекламу.
Водочная клизма—тоже красиво, но как быть с закуской?
Вундеркинд. Насильно мал не будешь!
Взаимный онанизм. Некоторые ухитряются это делать даже по телефону.
Верх аристократизма—Голубой унитаз.
Воры и проститутки. У нас таких профессий нет—это хобби.

Г
Г—Генеральный директор.
Германия готовит четвёртую войну против России.
Св. Георгий—бывший кавалерист. Занял первое место по борьбе с зелёным змеем.
Гермафродит—античный идеал совместительства.
Гениальность. Редкое совпадение в природе: когда бодливой корове бог даёт рога.
«Гениальность»—стиль поведения в общественных местах.
Герой нашего времени. Если хочешь быть модным мужчиной надевай на себя всё дамское.
Опять-Гермафродит—он один и дед-мороз и снегурочка.
Губная помада. Зачем ждать милости от природы, когда всё находится под рукой?!
Гусь—ночной сторож, по чуткости слуха превосходящий собаку.
Главное в жизни—с утра поужинать и днём переночевать.
Галантность пробуждается после третьей рюмки, исчезает после восьмой.
Геморрой на старости заменяет менструацию.



Д
Деликатное пожелание. В искусстве хотелось-бы иметь не только сослуживцев, но и единомышленников.
Даже так! Плохой человек с юмором интересней, чем хороший без юмора.
Девиз: «Имей всё в виду и ничего на виду!»
Добропорядочность и благопристойность—пошлость в искусстве.
Дизентéрия—Бог войны.
Драматург ценится в зависимости от того, чтó вкладывает он в уста своей героини.
Дом Композиторов—Союз Советских Модернистов.
Дефицит. Когда человек выбалтывает больше, чем остаётся у него в голове.
«Дурак». Каким исключительным умом надо обладать, чтобы сочинить величайшую глупость!
Д—«Дети в школу собирайтесь, петушок попал в говно!» (запомните песню).
Долголетие. Если люди будут жить по 150 лет, воображаю, как они забюрократятся.
Дания когда-то называлась «худшим отделением».
Дубляжный отдел. Насильно мил не будешь.
Действие в привлагаемых обстоятельствах. От перемены места влагаемых сумма не меняется.
Дым без огня?—Бывает. Он-то и есть самый вонючий.
Дальтонизм наблюдается в рыбных магазинах: белую рыбу называют красной, а красную белой.
Два социальных зла: семья и пьянство.
Дисциплинированный человек—сам себе вытрезвитель.


Е
Единственная привилегия старости—право на старомодность.
Если шахматы спорт, то как быть с преферансом?
Едва живая.—Такой обязана быть кинокомедия ко дню выпуска на экран.
Если человек очень много говорит, когда-же он думает?
Евангелие учит любить врагов (если друзья вышли из доверия).



Ж
Жареный петух периодически клюёт артистов.
Журналистика. Тридцать серебрянников на улице не валяются.
Житейская скука—то самое, что русский театр пытался возвести в праздник искусства.
Железное нахальство быстрее ржавеет.
Женские брюки. Придуманы для экономии чулок.
Жопа—лицо, выражение которого бессмысленно, а поведение двусмысленно.



З
Забота о завтрашенм дне. Садясь за стол вечером, подумай о том, каково тебе будет завтра утром.
Видеть повторно один и тот-же сон—Закрытый просмотр.
Зависть. Никогда не завидуйте людям счастливым—завидуйте самодовольным: счастье временно, самодовольство постоянно!
З—Закрой поддувало!.. (на всякий случай...)
Зелёный змей постоянно путается в ногах.
Закон «типичности» удобен для всех!
Законный брак. Когда правá превращаются в обязанности.



И
Искусство—праздник (выходной день творческой мысли).
Искусство всегда зависело от того, что скажут во дворце.
Искусствоведы—то-же что искусствоеды.
Искусствовед—теоретик, научившийся различать специфику музыки:
для планетария,
для кафетерия,
для крематория.
И для этого он кончал консерваторию!..
Импорт. Хрен голандский.
Интеллигенция—среда, пополняющая кадры бюрократов и оппортунистов. Интеллигенция—не класс, это страшнее, чем класс, ибо классы уничтожаются, а интеллигенция остаётся.
История. Когда открывали Америку, никому, однако не приходило в голову закрывать Европу...
История кинематографа. Хотел-бы посмотреть, как вы вычеркните из неё сказки Роу!..



К
Культура. Если у зрителя нет вкуса, в этом виноваты мы—работники искусств.
Культ личности существует наряду с другими культами, как-то: к. безличности, двуличности, неприличности, а так же к. безразличности (на всё насрать...).
Кино—дело поставленное на среднюю ногу.
Кантата—наиболее лауреатская форма музыкальных произведений.
Кальсоны—патриархальный вид одежды. Сильнейшее впечатление производят на пляже.
Конкуренция. См. «Самогон».
«Колесо истории» никогда не поворачивается вспять: либо буксует на месте, либо его волокут юзом вперёд!..
Курительная комната—нечто среднее между буфетом и клозетом.
Курорт. Себя наказать и на блядей посмотреть.
Каждый Кощей думает, что он бессмертен.
Куплет.
Королям свои законы,
что им радость и печаль?
говорили-же Бурбоны:
—«После нас хоть фестиваль!»
Когда слышите плохую музыку, не спешите с оценкой автора: Иногда и хорошие композиторы сознательно пишут плохую музыку, чтобы их не упрекнули в старомодности.
Каждый, кто носит перчатки в руке, воображает, что он Евгений Онегин.
Каждому своё. Умеющий делает, знающий преподаёт, остальные «осуществляют руководство».
Конному всаднику. С лошадью следует обращаться как с женой: надо делать вид, что ты ей доверяешь.
Корявый комплимент похож на поцелуй небритого человека.



Л
Лауреатство (красивое слово) Иногда оно заменяет успех произведения.
Любовь—не роскошь, а гигиена.
Лесбос наблюдается даже среди мужчин.
—«Лучше поздно, чем никогда...» думает умерший артист жмурясь на букет цветов.
Легенда—сплетня, возведённая в степень эпоса.
Ложная математика. Когда статистику превращают в схоластику.
Лучше постареть, чем устареть!
Ложь. Все люди врут, когда им нужно. Причём женщины врут даже тогда, когда им это и не нужно.
Литература—духовная пища—Пушкин вместо масла.
Ложка дёгтя. Роза с шипами, а рыба с костями.
Лучшее кафе—вафельная.



М
Молодость. Нет такого генерала, который не захотел-бы стать солдатом.
Мораль, это кодекс ханженства, сборник рецептов, как казаться лучше, чем ты есть, и тем самым обманывать окружающих. Мораль—настольный справочник для тех, кто не имеет собственной совести.
Мемуары может писать всякий, у кого не очень трясётся рука.
«Малые формы.» Когда смотреть их было интересно и легко, назывались «лёгким жанром».
«Музыкальная драма» называется так, ибо для оперы она слишком скучна.
«Музкомедия»—переведённая в скучный вид, оперетта.
Многообразие жанров. Каждый ларчик открывается просто, если не перепутать ключи.
Мосфильм—анархия производства, война всех против всех.
Малярия возникает и распространяется в тех случаях, когда больные люди заражают местных комаров.
Москиты—мандавошки с крыльями.
Мудожник-хультипликатор.
Милляр Г. Ф.—культ неприличности.
Мастер по фрескам—художник, который пишет в детстве на заборах, а на старости в соборах.
Морально-устойчивый. Жулик-рецидивист: последовательно и твёрдо стоит на своих позициях.
Модернизация быта. Раньше на свадьбах били горшки, теперь раскалывают патефонные плвстинки.
Модернизм отвергается в живописи, зато поощряется в музыке.
«Мёртвый час.» На земле мир, в человеках пищеварение.
Москва слезам не верит, но она и шуток не понимает.
Мания величъя. Каждый жопошник думает что он Пётр Ильич.
Милляр—единственный Кощей который не считает себя бессмертным.



Н
Начальство—не профессия, это каста.
Напрасный труд. Искать логику там, где её нет.
Наибольшая пошлость, это благопристойная пошлость.
Непристойность—то, что реже всего бывает пошлостью.
Нафталин—иногда лучше, чем формалин.
Неожиданность. Ничего смешного: может случиться со всяким.
Некритический реализм—ложный реализм, подобный ложному классицизму.
Немирович-Данченко. Заслуженный мастер народной скуки.
Невинность—причина для удивленья жениха.
На всякий случай: Закрой поддувало!
Наиболее откровенен бывет человек скрытный, дабы поверили, что он всё сказал.
Надписи: столовая закрыта на обед, уборная—на учёт.
Надпись на воротах диспансера:—«Кто к нам с мочёй придёт, тот от мочи и погибнет!»
Нецелесообразность. Применять визитные карточки вместо туалетной бумаги.
Непросыхаемость—кратковременное облегчение в жизни.
Наследственность—далеко не лучший вид плагиата.
Недоверие недолго остаётся без взаимности.
Нарушение «общественной морали» разрешается с 11 до 20 ч. (О. М. Коротка, как детская рубашка.).
«Нет дыма без огня»—логика клеветников.
Наглость—отсутствие дальновидности.


О
Общественное мнение. Окружающим не важно, чтобы Вы жили честно. Им хочется, чтобы Вы жили скучно. Тогда общественное мнение будет удовлетворено.
Отсутствие криминала—Повод для всеобщего разочарования. Никому не прощается.
Одно из двух. Либо говорить о демократии, либо плевать на интересы зрителя.
Охлаждение земной коры. Холодная война, полемика и холодные костры для еретиков.
Одиночество—суррогат свободы.
Объёбное спермоскопическое кино. Выплёскивает прямо на зрителя. После того остаётся висеть в зрительном зале. (внутриверзальный эффект).
Ощущение независимости. Когда имеешь 40 к. на кружку пива.
Объявление, которого не прочтёте ни на одних воротах:—«Требуются актёры».
Опять о новаторстве. Не путайте моду с прогрессом.
Отсутствие деликатности—вытирать хуй об скатерть.
Объективный критерий—не пустили в метро.
Обувь—не только одежда, но и средство передвижения.
Останкино.
Нам пить осталось так немного,
Уж мы теперь совсем не те,
У ресторанного порога
На ненормальной высоте!..


П
Пантомима—зрелище, говорящее языком искусства.
Популярность. От популяризации до вульгаризации один шаг.
Пословицы:—«Собака—друг человека»,—«Скажи мне, кто твой друг» и т.д.
Предусмотрительность. Моя милиция меня стережёт.
Писатели—изобретатели человеческих душ.
Пижоны. Каждый воробей, заскочивший на вершок сверх моды, воображает себя шагаюшим впереди эпохи.
Положительный персонаж—на которого положили крестообразно.
Практичность общепризнана, как главное качество в любви. Всё остальное считается развратом.
Проститутка—самая честная женщина: она никого не обманывает.
Половой акт—действие при количестве участников не менее одного.
Пьянство—один из способов заглушить в себе всё человеческое, когда таковое не находит применения.
Превыше всего: Культура и сифилизация.
Пизда с большой буквы.
Педерастия—использование прямой кишки не по прямому назначению. П.—не тот случай, чтобы объявлять государство в опасности. Впрочем, что за необходимость из-за жопы ссориться с государством?!
Психология человека. Многие думают, что, осуждая другого, он этим возвышает себя.
Потеря юмора равна потере сознания.
С парадоксами не до смеха! Мы не так богаты, чтобы пить простую русскую водку.
Пугливая верховая лошадь—конь-самосвал.
Поливочная машина—самоссал.
Психологический театр. Где тонко, там и рвётся.
Прибор, предвещающий баранство—барометр.
Правда редко бывает правдоподобной.
Переводчик—почти всегда—человек плохо знающий оба языка.
Порок сердца. Не надо дрочить левой рукой.
Причинное место—голова: без причины болит.
Пиво—успокаивает, создаёт пластичность мышления. А также имеет сквозное действие. (опять-же по Станиславскому).
«Публичное одиночество»—Когда один входишь в ресторан.
Не всякая палка о двух концах.
Простата (в искусстве) иногда хороша, как неожиданный трюк...
Ресторан «Пекин»—Буддийский храм, подавляющий психику посетителя.
Первая рюмка рекомендуется для того, чтобы вторая не дрожала в руке.
Погода. Чиновники думают, что они делают её и в природе.
Перестраховка—путь к саботажу.
Панихида—беседа в присутствии отсутствующего.
Пасхальная вежливость.—«Благодарю Вас, у меня есть свои.»
Поворот. Если гора не идёт к Магомету, Магомет пойдёт к другой горе.


Р
Реализм—здоровое начало в искусстве.
Рецензент—механический автомат кнута и пряника.
Рубленая отбивная—наверное что-нибудь «фирменное».
Рассеяность. «Слона-то я не приминетил.»
Режиссёры, как женщины: Один о другом редко, когда скажет доброе слово. Наиболее тактичные просто молчат.
Равновесие—шутки в сторону, мудя в другую...
Рифма. Дайте мне стакан сиропу, поцелуйте меня в глаз!
Ревность—физиологическая зависть.
Разгрузочный день. Когда сдаёшь посуду.
Встать раком—комедия положений.



С
Самообольщение—головокружение от неуспехов.
Система Станиславского—то, о чём в священном писании сказано—«не засерай мозги ближнего своего!»
Собственный взгляд на искусство. Слава богу, что костры для сжигания еретиков отошли в область прошлого.
Стихи—формалистическая речь. В этом их преимущество над прозой.
Самая неприятная надпись—«Засор!»
Слишком узкие брюки создают впечатление толстой жопы. Побойтесь бога, чересчур «прогрессивные» молодые люди!..
Сценический темперамент—дело техническое: что срепетируешь, то и сыграешь.
Снобизм—кастовый признак бюрократов.
Спекуляция—продажа водки по коньячной цене.
Симуляция. Когда сумасшедший притворяется нормальным человеком.
Субординация. Никогда не напоминайте слону, что его сделали из мухи.
Смех. Лучше всех смеётся тот, кто не расслышал анекдота: он смеётся последний.
Синкоп—удар по неударной ноте.
Стоматологический кабинет выпускает сто матов в минуту.
«Специфика»—слово, которым оправдывают бардак в кинематографе.
Синхрен—Бог дубляции.
Современность в искусстве. Современно то, что своевременно.
Скромность. А что нужно старому актёру—рюмка водки и кусок пизды...
Союз Писателей гораздо обширней, чем союз читателей.
Союз читателей гораздо меньше и скромнее, чем Союз Писателей.
Социалистическая сатира. Настоящее искусство создаётся не кровью сердца, а желчью печени.
Счастье—в чём хотите, чтолько не в долголетии. Когда юбиляру говорят:—«проживите ещё 70», это плохое пожелание.
Сракосочетание. Когда речь идёт о верблюдах.
Сходство между милиционером и режиссёром: с ними нельзя спорить—они всегда правы.
Самый справедливый тост. «За здоровье зрителей!»—они ни в чём не виноваты.
Сам не рад: отягощён юмором.
Самоубийство. Борьба с кинематографом в кинематографе.
Самогон. Смотри «Конкуренция».
Солидность. Носить одновременно ремень и подтяжки—двойная гарантия, чтобы не упал авторитет.
Сказка. Чего недостаёт Бабе-Яге?—Коммунальной квартиры.



Т
Тактичность. Ввиду недопустимости исполнения на территории больницы похоронных маршей, рекомендуется играть «Подмосковные вечера».
Торговая сеть. Гениальный Вольтер обмолвился прогонозом:—«Если очереди нет, её надо уметь создать...»
«Теория относительности.» Тот, кто каждый день обедает—ещё не обжора.
Технические вопросы. Может-ли бездушный чиновник заменить кибернетику? Или она равноценно заменит его?..
Трезвый взгляд на вещи часто можно почерпнуть из высказываний пьяного человека.
Тюрьма—мои университеты.
Телевидение—голубой бардак.
Туалетная бумага рекомендована в целях разгрузить периодическую печать от нетактичного применения.
Три основы в человеке: Дрищеварение, обмен вещей и отложенье соплей.
Терпение. Искусство не преступление, но амнистии ждёт.
Творческая встреча в кино на утреннике:—«Дядя, а ты конфеты в рот берёшь?»
Трезвость. Каждый непьющий думает, что он перехитрил весь мир.



У
«У ковра» (ковёрный). С тех пор, как моль перестраховки съела и ковёр, стали называть «в паузах...»
Условность. Про загорелого человека никогда не скажут, что он ходит голый.
Указатель имён.—принадлежность разного рода литературы. Список фамилий, прилагаемый к историческим романам и анонимным доносам.
Уважение к старшим. Отдай гитару дяде, а сам иди плясать!..
Удачное свиданье. Кончил дело—пойте смело «Подмосковные вечера».
Уверенность в себе: «Дайте мне бочку кагора и я переверну земной шар!»
Умеренность. Трезвость тоже имеет свои границы.
Умирать рановато: ещё не сконструирован тот забор, под которым стоило-бы подохнуть.
Удивительное не рядом—оно внутри нас!..
Укладка текста—министерство тёмной промышленности.
У—Средняя буква.



Ф
Факты—воск в руках интерпретатора.
Фарисеи—родоначальники всего оппортунизма.
Формализм (в искусстве)—забота о форме. А забота о форме есть забота о зрителе.
Фемида—богиня с завязанными глазами. Спокон веков не видела, что творит. Этим-то и оправдывали её несправедливость.
Фальцет, при ловком применении, спасает всю оперу.
Флотскую улицу переименуют в Проспект Кощея Бессмертного, как только будет готова мемориальная доска.
Кино-«фитиль»—юмор по карточной системе. «Ералаш»—юмор в мокрых штанишках, в каждом рисунке солоб.



Х
Х—Хороший министр.
Хороший тон. Чтобы казаться умным, делай вид, что ничего не понимаешь.
Х—Рождённый хезать блевать не может!
Хозяйство. За любой продукт спасибо, но зачем-же выпекать чёрный хлеб из белой муки?!
Хамство. Это слово (см. Библию) ведёт своё начало с того дня, когда молодой человек посмеялся над пьяным стариком.
Ханжа—любой засранец, называющий Мопассана порнографическим писателем.
Хризантемы весьма идут к белым тапочкам.
Хорошее настроение. Просвет, когда становишься хоть и блядью, но не сволочью.
Хорошо быть примитивным человеком: про таких говорят—«какая цельная натура!»
Христос никогда не говорил столько слов о гуманности, сколько говорили о ней Сталин и Гитлер.
Хранение под чехлом. Когда автомобиль превращается в недвижимое имущество.
Дрочить, это хобби, основное занятие—срать.



Ц
Целеустремлённость—смотря куда!
Цепи—предмет, утрата которого вызывает растерянность.
Цензура. Не место красит человека, а человек красит место. Но иногда место делает человека дураком.
Цифры—упрямая вещь: часто расходятся с фактами.
Централизация—тоже сеть. Нечто вроде надземной канализации.
Центральный Театр-Студия при Мосфильме—Могила неизвестного актёра.
Царь зверей—ГоноКóнда.



Ч
Четырнадцатое июля. Со временем этот национальный праздник превратится в международный Антитюремный день.
Четвёртый лишний, когда скидываются на троих.
Чехов А. П.—Юмор сквозь пенснэ.
Человек—существо творческое: переделывает хлеб на говно. Некоторые даже находят, что это звучит гордо!
Частушка:
«Чуден Днепр при тихом штиле,
А Нева при ветерке.
Меня бляди пригласили
режиссёром в бардаке.»


Ш
Кафе-Шантан—Дом общественного питанья в старой Европе, где он имел также революционно-политическое значенье, благодаря работникам прогрессивной эстрады.
«Шумел камыш» полностью заменён «Подмосковными вечерами».
Шумел, как мышь. Посетитель, убеждённый в том, что, опрокинув мраморный столик, он потрясёт весь мир.
Шут имеет право говорить дерзости даже королю.
Шизофрения—раздвоенье личности. А как-же ей не раздваиваться, когда половина жизненной борьбы есть борьба с самим собой?!
Шестидесятилетие. Одному много. Легче-бы на троих.
Шкалик—сувенир с проглотом.



Щ


Щекотливый. Вопрос тарификации.
Щетина—то, чем на Мосфильме встречают нового режиссёра.


Ы


Ы—Отрыжка. Говорят, что отрыжка от вчерашнего есть основная отрыжка прошлого.


Э


Энтузиазм—штурмовщина на производстве. Нездоровое явление—лихорадит коллектив. Существует для людей не приспособленных к систематическому труду. Энтузиазм—искусственное возбуждение, к которому люди, не любящие свою профессию, прибегают в целях преодоления их творческой импотенции. Энтузиазм—«опиум» для народа, ибо нет вспышки без угасания.
Эгоцентризм—отравление самим собою.
Эклектика—ёрш трезвенников (не хмельно, но тошнит).
Эстетика. Перестраховка—эстетика бюрократов.
«Эстрадный оркестр»—лицемерное переименованье джаза.
Эфир снабжается хорошей музыкой в двух случаях: урок гимнастики и гражданская панихида.
Эпос—много людей, лошадей. Рекомендуется для широкого экрана и узкого круга посетителей.
Экспромт возникает в порядке импровизации.
Элевация (взлётность)—природное качество танцовщика. Пропадает с нарастанием зрелого мастерства.
Энергия. Один стремится стать подхалимом в городе, другой—нахалом в деревне. Об остальных говорят, что они не энергичные люди.
Экспрессионизм был-бы всем хорош, если-б не был лишён юмора.



Ю
Юмор—не зубоскальство, а мудрость.
Юбилей товарища—однодневный культ личности, по примеру однодневного санатория.
Юморист-сатирик получает сатирные потиражно.
«Южнобережный» портвейн весьма показан при тех-же заболеваниях, что и «Таврический».
Юдофобство—предрассудок. Не ощущаю разницы в том, какой директор меня обжуливает—русский, или еврей.
Кай-Юлий Цезарь убит за то, что нарушил коллегиальность ещё в 44 г. до н-э.



Я
Язык находится преимущественно во рту. Назначение—произносить слова (какая ограниченность!). Язык до Киева доведёт, а Киев—до языка.
Ялта—киногород, временно оккупированный курортниками. Ялта, если-бы не была курортом, была-бы хорошим местом для отдыха.
Яйца—уравнение с двумя неизвестными.

© Г. Ф. Милляр, 1984
mazzarino: (Default)
Древняя вещица, когда то году в 2005-м нагреб её на форуме программеров ФСС выложил на форуме Мозиллы.
Вот нонче наткнулся, на свое же...

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
mazzarino: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] dreamer_m at Переговоры
- Так в чём проблема? – спросила Лиса, усаживаясь не слишком близко к Волку.
- Да вот – не даёт мне мой завтрак! – Волк указал вилкой на Ежа. Последний ещё чуть-чуть отодвинулся от пустой тарелки и свернулся в шарик понадёжнее.
- В смысле – не даёт?
- Ну, упёрся, что мол «нет» - и всё, - подтвердил Медведь. – Типа, пусть хоть все голодные ходят, а ему пофигу!

- Ты ему нормально всё объяснил? Read more... )

Profile

mazzarino: (Default)
mazzarino

December 2015

S M T W T F S
  1 2345
67891011 12
131415161718 19
202122232425 26
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 29th, 2017 03:47 am
Powered by Dreamwidth Studios